בדיחות ברצף ...

[אלזם]

בס"ד.

<span style='font-family:Times'> <span style='color:blue'> <span style='font-size:21pt;line-height:100%'>בדיחות !!!</span></span> </span>

שלום רב לכל הגולשים ובית ישראל !
יש לכם בדיחות ? זה המקום ! הוסיפו בדיחות
הבדיחות הטובות יפיעו באתר : <a href='http://www.happy.org.il/index.php?sph=jokes' target='_blank'>http://www.happy.org.il/index.php?sph=jokes</a>

עם חיוך גדול - המשך יום נעים ושמח !

 

[אלזם]

בעת ביקור במוסד לחולי נפש שאל אחד המבקרים את המנהל :מה הקריטריונים לאישפוז אדם בבידוד?
ובכן, אמר המנהל, אנחנו ממלאים אמבט במים, ואז נותנים למטופל כפית, כף ודלי ומבקשים ממנו לרוקן את האמבטיה.
הבנתי, אמר המבקר:,אדם נורמלי יבחר בדלי כי הוא גדול יותר מהכף והכפית.
לא!,ענה המנהל ,אדם נורמלי היה מוציא את הפקק! לארגן לך חדר עם או בלי נוף?.

 

[אלזם]

שני עורכי דין שעבדו באחד ממשרדי עורכי הדין הגדולים בתל אביב נקרעו בעבודה עד שעות מטורפות ולא הצליחו אף פעם לקחת חופש. יום אחד אחד מהם הרים פתאום את הראש מהמחשב ואמר: הי, יש לי רעיון איך אפשר לארגן קצת חופש מהעבודה. איך?, שאל אותו עורך הדין השני. במקום לענות לו, עורך הדין הראשון הסתכל סביב, לבדוק שאין סימן לשותף באופק. כשהוא ראה שהשטח פנוי, הוא קפץ על השולחן שלו, בעט באחד מהריבועים בתקרה ונתלה הפוך עם הראש למטה על צינור שעבר שם. תוך שניות הגיע שותף מוועדת הניהול לחדרם של שני עורכי הדין. הוא ראה את עורך הדין תלוי מהתקרה, ושאל אותו מה נראה לו בדיוק שהוא עושה. אני נורה, ענה עורך הדין. נראה לי שאתה צריך קצת חופש, נבח השותף. לך הביתה עכשיו, ואני לא רוצה לראות אותך כאן במשרד לפחות ביומיים הקרובים, הבנת?. כן, אדוני, ענה העורך דין, קפץ מהצינור, כיבה את המחשב ויצא. עורך הדין השני מיד קם אחריו והתחיל לארוז. ולאן נראה לך שאתה הולך?, שאל אותו השותף. הביתה. אני לא יכול לעבוד בחושך.

 

[אלזם]

מספר גברים יושבים בחדר ההלבשה של מועדון כושר פרטי. לפתע מצלצל אחד הטלפונים הסלולאריים שעל הספסל. אחד הגברים מרים את הטלפון והשיחה הבאה מתפתחת: אישה: מותק, זה אתה? אתה במועדון?. גבר: כן. אישה: יופי, אני נמצאת בקניון שני רחובות לידך, וראיתי כאן מעיל מדהים מפרוות מינק ב-1,500 דולר בלבד. אני יכולה לקנות אותו?. גבר: בסדר, קני אם הוא מוצא חן בעינייך. אישה: תודה, מתוק. ועברתי גם ליד הסוכנות של 'מרצדס' וראיתי את המודלים החדשים של 2005. דיברתי עם אחד המוכרים ואמרתי לו שאנחנו רוצים להחליף את הב.מ.וו. שקנינו בשנה שעברה. גבר: איזה מחיר הוא נתן לך?. אישה: רק 60,000 דולר. גבר: בסדר, אבל בשביל מחיר כזה צריך לקבל את כל התוספות. אישה: מצוין, ורק עוד דבר אחד לפני שאני סוגרת. עברתי בבוקר ליד סוכנות הנדלן, וראיתי שהבית שראינו בשנה שעברה עומד למכירה. אתה זוכר? זה שליד הים, עם בריכת השחייה והפארק?. גבר: כמה הם מבקשים?. אישה: מחיר מדהים! רק 450,000 דולר. גבר: או.קיי., את יכולה לקנות, אבל תנסי להוריד ל-420,000 דולר. בסדר?. אישה: בסדר. תודה מותק, אני אוהבת אותך. ביי. גבר: גם אני אוהב אותך. ביי. הגבר סוגר את הטלפון, מרים אותו באוויר וצועק: חבר'ה, מישהו יודע של מי הטלפון הזה?.

 

[אלזם]

זוג צעיר שזה עתה התחנתנו מגיע לביקור אצל זוג חברים ותיקים. שתי הנשים הולכות למטבח ואילו הגברים נשארים בסלון לפטפט. שמע..., אומר אחד מהם, לפני יומיים היינו במסעדה מצויינת, באמת? שואל הגבר המארח, איך קוראים לה? הצעיר מהרהר כדקה ואז שואל: איך קוראים לפרח שאתה נותן לבחורה בפגישה הראשונה? 'כלנית?' משיב לו המארח. 'לא לא, האחר', 'רקפת?' ניסה שוב המארח. 'נו לא זה, אדום כזה'. 'אהה ורד', בינגו! אומר הבחור וצועק לכיוון המטבח: 'ורד מותק, איך קוראים למסעדה שהיינו בה לפני יומיים?'

 

[אלזם]

3 אנשים שטים בסירה בים, לאחד קוראים טמבל לשני כלום ולשלישי אף-אחד. פתאום באמצע השייט אף-אחד נופל למים. כלום אומר לטמבל להתקשר מהר למשטרה ולהודיע להם. טמבל מתקשר ואומר: שלום, אני טמבל, התקשרתי בשביל כלום, כי אף-אחד נפל למים.

 

[אלזם]

שמן ורזה נפגשים ברחוב השמן אומר לרזה: כשמיסתכלים עליך חושבים שאין אוכל בעולם!. עונה לו הרזה: וכשמיסתכלים עליך מבינים למה...

 

[אלזם]

אישה עוסקת במטבח בטיגון ביצים כשבעלה חוזר הביתה, נכנס למטבח ומיד מתחיל לצווח: תוסיפי עוד שמן זה ידבק לך, תהפכי, תהפכי את הביצים .. עכשיו, את לא רואה שצריך עוד שמן ? , תוסיפי שמן, הנה זה נדבק לך, תהפכי עכשיו, תהפכי את הביצים . נו תזדרזי , זה מתיז מסביב. תגידי את משוגעת ? , יותר מלח. יותר מלח אמרתי לך, האישה מתעצבנת: מה לעזאזל קרה לך? מה אתה צורח, אתה חושב שאני לא מסוגלת לטגן ביצים בלי עזרה? , בעלה עונה : רק רציתי להמחיש לך את ההרגשה שלי כשאני נוהג ואת יושבת לידי...

 

[אלזם]

3 ברנשים יושבים בבר על הדלפק. הראשון אומר: קניתי לאשתי משהו שמגיע מ-0 ל-100 ב-6 שניות. שני חבריו לא יודעים על מה הוא מדבר, אז הוא מגלה להם: קניתי לה מכונית פורשה חמודה. השני אומר: קניתי לאשתי משהו שמגיע מ-0 ל-100 ב-4 שניות. הראשון, שמבין במכוניות, עונה: זה חייב להיות פרארי, נכון?. כן, נכון: קניתי לאשתי פרארי אדומה נאה. השלישי אמור: אני קניתי לאשתי משהו שמגיע מ-0 ל-100 ב-2 שניות ! השניים האחרים מתפרצים: זה לא יכול להיות: אין מכונית בעולם שיכולה להגיע מ-0 ל-100 ב-2 שניות ! טוב, הוא אומר, זו לא מכונית. זה: 'משקל'!!!

 

[אלזם]

רופא יהודי צעיר, גאוות אמו, סיים התמחות ברפואה פלסטית באחד מבתי החולים הטובים של ניו-יורק ויצא להתנדב בשמורת אינדיאנים בניו-מכסיקו. כעבור שלושה שבועות הוא מתקשר לאמו הדואגת בברוקלין ומספר לה: אמא יקרה, בעוד שבוע אני מגיע הביתה עם ארוסתי החדשה, היא אידיאנית ושמה 'כוכב זורח'. נחמד, אומרת אמא. גם לי יש עכשיו שם אינדיאני, ממשיך הדוקטור. מהיום אני מבקש שתכני אותי 'צבי רץ'. נחמד מאד , עונה אמא. למען האמת, קובע הבן, אני חושב שגם את צריכה עכשיו שם אינדיאני. איזה צירוף מקרים. התפרצת לדלת פתוחה, יש לי כבר שם אינדיאני, משיבה אמא. באמת?, מתפלא הבן. אתה יכול לקרוא לי 'יושבת שבעה'.

 

[אלזם]

איש שמן עומד ליד גן. אז הגננת שואלת אותו: 'אתה מצפה לילד'? אז הוא עונה לה: לא, אני סתם אני סתם איש שמן..

 

[אלזם]

יהודי ערבי ואנגלי עולים למטוס. הדיילת נגשת אליהם ואמרת להם: 'תגידו לא נמאס לכם להשתתפף בבדיחות האלו?'!

 

[אלזם]

ערבי לאבא שלו: למה אין מטוסים במדבר? האבא: יאבני' אני יודע? הילד: למה אין חתולים? האבא: אני יודע? הילד: למה אין כבישים? האבא: אני יודע? הילד: אתה לא כועס שאני שואל אותך נכון? האבא: 'אם לא תשאל איך תדע'?

 

[אלזם]

המוכר: 'יש לנו מבצע שני בייגלים ב-20 שקלים'. הקונה: כמה עולה בייגלך אחד? המוכר: '15 ש'ח', הקונה: 'טוב אז תן לי את השני'!

 

[אלזם]

בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אישתו: את מכוערת. מסתכלת עליו אישתו ואומרת: אתה שיכור. עונה הבעל: נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר...

 

[אלזם]

שני ישראלים ושני ערבים נפגשים ברכבת. אהלן וסהלן אהלן וסהלן. שני הערבים ראו שיש לישראלים כרטיס אחד אמרו להם הערבים: איך תסתדרו? אמרו להם: אל תדאגו תיראו מה נעשה. שני הישראלים עלו וכשבא הכרטיסן שני הישראלים נכנסו לתא שירותים אחד הוציאו מלטה תכרטיס ואח'כ יצאו. אמרו להם הערבים בחזור אנחנו גם נעשה ככה. אמרו להם הישראלים אם אתה תעשו ככה אנחנו ניכנס לרכבת בלי כרטיס. שני הערבים נכנסו לתא שירותים אחד הישראלים דפקו להם על הדלת ולקחו להם תכרטיס. נכנסו לתא שירותים והביאו לכרטיסן

 

[אלזם]

אלי נכנס לביה'ס עם גרב אחת אדומה וגרב אחת כחולה. 'איזה זוג מוזר' אומרת המורה. 'אני מסכים איתך' אומר אלי 'ועוד יותר מוזר שיש לי עוד זוג כזה בבית'

 

[אלזם]

איש אחד הלך לקולנוע וראה שהגיבור מת. לאחר יום הלך שוב לסרט עם חבר, ואמר לו: 'בואנתערב שהגיבור לא ימות בסרט'. שאל אותו חברו: 'למה?' כי ברור שהוא לא יעשה את אותה טעות פעמיים' ענה האיש..

 

[אלזם]

אחד שלומד שם בא לרב ואומר לו... הרב אני רוצה להיתחתן ואני לא מוצא שידוך, מה עושים? אומר לו הרב... תשמע תלמדי היקר יש לי סגולה בשבילך... אומר לו הבחור... הרב אני לא רוצה סגולה אני רוצה בלונדינית

 

[אלזם]

בעלך מלאך!. אשתו אומרת:כן, הוא לא בן אדם